和敏感的隐秘自恋者相处,如何保护好自己?

和敏感的隐秘自恋者相处,如何保护好自己?
2020年09月16日 06:49 澎湃新闻

原标题:和敏感的隐秘自恋者相处,如何保护好自己?

原创 时差大叔 心理0时差

大叔的一个女生朋友,最近和我倾诉,说她不知道为什么,在亲密关系中她越来越卑微。她男朋友有些内向、敏感,刚刚接触时他有点害羞,但是挺友善的。可随着关系越来越亲密,她却感觉自己好像总被忽视、不尊重:

每次约会他总是迟到,迟到后他又会变着法的让你开心,不和他生气;

吵架之后,他会和你各种解释,每次解释完总感觉错误都是自己犯的;

他会轻易答应你的请求,却很难兑现他的承诺;

……

朋友说她男朋友挺爱她,在别人眼里也是温和善良的男生,肯定是自己做错了什么,才会出现在的状况。

她的男朋友让我想到了隐秘的自恋者,刚开始和其交往时表现的安静内向、谦虚腼腆,深入接触会发现他觉得自己了不起,甚至有些瞧不起别人。他们内心深处脆弱敏感、自尊很低、害怕被否定,这会让其感觉更不好;另一方面又觉得自己 “重要”、“独一无二”,在关系中应当享受特权。

今天我们就来聊聊隐秘自恋者的内心世界是怎样的,他们在关系中是如何伤害另一方的,又该如何与他们相处呢?

01

内心自卑、敏感的他们,居然看不起你?

相比于显性自恋者经常炫耀自己的成就,对待他人傲慢,受到别人的赞美就觉得自己很了不起。和隐秘自恋者交往时,你会觉得他们很谦虚、内向,但就像女生的男朋友一样,他总会做出一些行为,让他感觉自己很好,而令别人感觉不好。

隐秘自恋者隐藏着羞愧,难以忍受他人的关注,对他人的批评保持高度警惕,在社交中失败容易使他们更被动。[1]

在内心深处,他们自卑、缺乏安全感、不信任他人,同时又非常在意别人的评价,害怕被批评否定。

在这种情况下,他们可能就会发展出以自我为中心的策略,将自己的痛苦和需求放在第一位。[2]

就像轻易答应请求,却很难兑现承诺一样。他们害怕被批评否定,所以不得不答应别人的请求,而另一方面他又觉得自己的需求很重要,也许就不会去兑现承诺。

而带给关系中另一半的感觉,可能就是承诺了却不做,有种被忽视和不在意的感觉。

另一方面,他们很多人也常常会塑造与众不同的感觉,来提升自己的价值感。

大叔的一个朋友,每次大家一起聊天时,他只会聊他自己感兴趣的内容,其余的时间往往就会冷冷地看着我们,好像其余话题没有价值的样子。

也许他只参与他感兴趣的话题,会让他感觉自己和别人是不同的,自己的兴趣比别人更高级。

02

隐秘的自恋者如何进行被动攻击?

隐秘自恋者非常在意别人的看法,可很多时候,这种在意只是为了逃避内心自卑与恐惧的感受,避免被批评否定,而这却常常在无意识中造成对别人的攻击。

一方面,隐秘自恋者不擅长向别人表达情绪。

研究表明,隐密自恋者在人际交往中易情感表达失调,比较容易产生负面情绪,但却不敢表达。[2]

可能在和 ta 相处的过程中,因为一点小事比如开了句不合时宜的玩笑,我们感觉 ta 很生气,脸色有些难看,觉得在责怪自己。

其实,这也许只是 ta 有些敏感,不太擅长调节情绪,陷入了情绪的漩涡中暂时出不来,并没有埋怨你的意思。

另一方面,由于隐秘自恋者要保护内心的脆弱敏感,他们可能很难照顾到别人的情绪与感受。

在和他们交往时,也许会感觉他们缺乏同理心、很难理解别人,拥有更多的权利。[2]

朋友和我说,有次出去旅行明明是她男朋友定错了行程,他却表现得很不满,语调里掺杂着不满与怨气,好像在指责朋友。她觉得挺委屈,凭什么他做错了要朋友来承担,为什么他不能理解她也不开心呢!

她男朋友可能是因为无法承受自我批评与否定的感受,就将这份情绪交由朋友来承担。

隐秘自恋者或许不是不想理解别人,而是很多时候他们照顾好自己的情绪就很难了。

03

在和隐秘自恋者相处时,如何保护好自己?

隐秘自恋者不像显性自恋者一样容易识别,可他们在交往时同样让人感觉他们以自我为中心、容易被动攻击,让别人的自尊受到否定。那如何了解隐秘自恋者的特征,并在和他们相处保护好自己呢?

1.隐秘自恋者的特征

Steven Gans 博士,总结了可以发现隐秘自恋者在日常生活中的一些可能的迹象。[3]

a.被动自我

隐秘的自恋者往往会通过自嘲、或有目的使自己的才能最小化,确保别人承认自己的才华、赞美自己。他们更有可能,不断提升自己的才能、技能、成就,来确保自己在别人眼中的重要性。

如果身边的朋友表现的很低调谦虚,但你总有种被诱导想夸赞他的感觉,那他很可能就是隐秘的自恋者。

b.责备和羞辱

隐秘的自恋者可能用温和的方法来解释为什么某些事情是我们的错,而他们不应该受到指责。他们甚至可能假装自己是我们行为的受害者或进行情感虐待,以使自己处于可以得到别人的放心和称赞的位置。在这些互动结束时,隐秘自恋者的目标是使另一个人感到渺小。

可能吵架时明明是对方的错,而吵着吵着,隐秘自恋者就让我们感觉是我们做错了。

c.造成混乱

隐秘自恋者,常常会给互动的另一方带来困扰,让其质疑自己的看法并自我猜测,来让他们有机会更好的操纵和利用别人。

d.拖延和漠视

他们可能会同意你的约会,但直到等到最后一分钟和你再确认;总是迟到与您一起参加活动、或者永远不会与您制定确认的计划。他们不会明确告诉你你不重要,而很少顾及你的时间或兴趣,令你觉得渺小和无关紧要。

e.情感忽视

隐秘自恋者很少赞美关系中的另一方,对方在关系中承受了大部分沉重的情感,且很难得到良好的情感回应。

在和隐秘自恋者相处时,可能我们很难获得良好的情感反馈,会感到更多的压抑和不舒服。

2.避免把隐秘自恋者的攻击,当成自己不好

当我们在和他们交往时,可能感受到自己不被关心、被支配、被欺骗,我们可能因此而感觉痛苦,但重要的是记住,这不是我们的错:

自恋者之所以表现负面,是因为他们的内心有些不健康,而不是你的内心不健康。他们的内心感觉自己很小,所以他们必须要把自己 “放大”,而让另一方感觉很小。

大叔的女生朋友,在和她男朋友交往时,她男朋友会隐秘地抬升自己并贬低她,让她觉得是自己的错,在感情里越来越卑微。

其实,这并不是朋友的问题,一段好的感情本应是相互支持与鼓励的,而不应攻击与贬低另一方。

隐秘自恋者的攻击往往不容易识别,所以如果你在关系中感觉越来越渺小和不舒服,又感觉不到对方显性的自恋,除了反思自己,也不妨停下来想一想对方是不是隐秘自恋者,或许问题并不出现在我们这一方。

3.和隐秘自恋者间,设置自我保护的安全距离

隐秘的自恋者很难理解别人的情绪与感受,往往会觉得自己拥有很多权利,导致他们不知道和别人的边界。

和自恋者设置边界的次数越多,就能坚定地向他传达:你在我这里不享有特权。

比如,如果你忍受不了 ta 每次约会都迟到,可以直接和对方说 :“如果下次你再迟到,那就取消这次约会。”

另外,如果不可避免和隐秘自恋者相处,且已经感觉在和其相处过程中被伤害,最好和其保持距离。

如果隐秘自恋者是同事,并且感觉在和他的相处中受伤了,不妨将你们的交往限制在办公室内,在其它时间内切断联系。

建立距离的目的不是伤害自恋者,而是保护自己、创造疗愈的空间。

写在最后

写这篇文章时,大叔的心情是矛盾的。我同情那位女生朋友,她没有错,不应该遭受隐秘自恋者的伤害;同时,我也可怜她的男朋友,自卑、脆弱、敏感,可能他只是想保护自己,却伤害了自己最爱的人。

可怜之人,必有可恨之处。大叔希望通过这篇文章,你能够理解隐秘自恋者的可恨之处,别让自己再受伤害;也希望你在了解隐秘自恋者的心理之后,带着一份可怜,多一丝包容。

我们每个人都是复杂的构成,有阳光的部分、也有阴暗的部分,有强大的一面、也有脆弱的一面。希望我们能接受完整的自己,也理解别人的不完美。

世界和我爱着你 ~

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