科幻作家、人类学博士、青年作者...做了一场大拷问

科幻作家、人类学博士、青年作者...做了一场大拷问
2020年07月11日 19:33 澎湃新闻

原标题:科幻作家、人类学博士、青年作者...做了一场大拷问

中信出版·大方 x BIE别的女孩

你理想的性生活是什么样的?你接受一夜情吗?在性方面你是所谓的“保守”还是“不羁”?你对当下多种多样的性观念又产生过什么样的困惑?

《美食,祈祷,恋爱》作者、被《时代》杂志列为“影响世界的100人”之一的伊丽莎白·吉尔伯特最近写了一本颂扬女性欲望的书——《女孩之城》。

在书中,吉尔伯特深刻探讨了女性“性欲”这个话题,她认为女孩可以主动追求、充分享受性爱。吉尔伯特说:“我一直渴望写一部小说,描写那些生活没有被性欲摧毁的女孩,西方文学经典中很难找到这样的一本书。通常女性会遭受到惩罚,总是有女孩和女人因为敢于体验性欲而被毁灭的故事……但没有我们的欲望,就没有完全的自我。”

以《女孩之城》的出版为契机,中信出版·大方与“BIE别的女孩”合作,邀请六层楼先生、祝羽捷、钟娜、陳楸帆、龙小天、三木、Alex绝对是个妞儿、Alexwood、Jess静姝发起了“爱与性能分开吗”同题问答。我们期待以这样一场同题问答,引发思考,让女性真正解放自己的身体欲望,更全面探索身体与自我的关系。

“爱与性真能分开吗?”

Q:你觉得最理想的第一次性生活是什么样子?

六层楼先生

我觉得理想的“第一次”是在两个人都准备好的前提下自然而然发生的一件事情。

怎么就算准备好了? 一是心理准备好,能够清楚地知道自己接下来要做的事情是符合自己意愿的,并且可以为自己的选择承担结果,更重要的是明确自己随时可以选择停止或拒绝。

另一方面是知识和物品方面准备好,了解自己和对方的身体结构,知道必要的避孕和保护措施,懂得突发事件的紧急处理方案;事先准备好需要的物品,无论是避孕的,还是增强体验的,都需要确保清洁和安全。

严格来讲,每个人遇到美好的“第一次”的概率并不高,所以与其追求最理想,不如提前想想如何避免太糟糕。

祝羽捷

第一次性生活本身不重要,对女孩来说,重要的是她准备好了。很多人都很期待第一次,会紧张、焦虑,我觉得完美的第一次就是找到一个可以信赖的人,彼此要有耐心,温柔对待,有足够的亲吻、前戏,让自己自信。

钟娜

大概是《爱在黎明破晓前》?电影里塞琳娜和杰西从唱片店走到河边,从白天聊到黑夜,像和时间赛跑一样了解彼此,性只是水到渠成的一步,甚至不是最后一步。除此之外,萨莉·鲁尼《正常人》里描写的那样也很好,两个彼此喜欢的年轻人一起尝试,非常健康。

陈楸帆

以我本人和身边朋友的有限经验,第一次性生活往往不会很成功,所以做好准备工作是必需的:环境一定要舒适,对象一定要值得信任,另外要充分沟通,把它当成一次容许犯错的试验而不是什么决定人生方向的事情,过度紧张往往导致动作变形,轻松应对或许反倒柳暗花明。

Alex绝对是个妞儿

只要是自己准备好了、对方也是自愿的就行。第一次性生活,就算体验不好也是体验的一部分呀。(但最好还是舒舒服服在床上吧,野外啊车里什么的就算了!)

Alexwood

和一位信任的好朋友,对方临床经验最好多一点但也不要差太多,不用端着也没有负担地愉悦完成。完成了我衷心想说“谢谢”那种。

龙小天

希望是比较有经验的伴侣全程体贴引导教学,传授过往经验,在两人的旅行中安全舒适的发生,漫长的爱抚和亲密的相处。当然希望对方是自己喜欢的人,对方也很迷恋自己。

Jess静姝

这个问题本身就是南辕北辙。美妙的性爱,关键就是即兴、惊喜、享受此时此刻。想明白什么是“最理想”,然后带着脑中的剧本去做爱,大概率会“不理想”。

Q:你怎么看未婚年轻人的“一夜情”?

六层楼先生

很多人对于“一夜情”的负面评价主要来自两方面,一方面是这件事情本身意味着更多风险和问题,在双方都没有深入了解的情况下,发生身体和器官上的接触有可能带来性传播疾病的风险,也会带来避孕和避孕失败方面的顾虑,如果发生意外怀孕则又涉及责任分摊的问题。所以有时候人们并不是对“一夜情”有多意见,更多的是来自对这些问题的担忧和焦虑。

另一方面则是这种形式会让一部分人认为过于随意,毕竟对于这些人来讲,性还是需要更加谨慎和保守的;在一些人眼中,无论是恋爱、婚姻以及性的本质都是要服从于生育的。从这个角度来讲,未婚年轻人的“一夜情”几乎是全部踩在这些人的雷区了。

但是,在我看来,只要是符合个人意愿的,在保护好自己,尽量降低风险的前提下,做出自己可以承担结果的选择,这完全是自己的事儿,与旁人无关。

钟娜

未婚,年轻,夜晚,把三者放在一起,几乎必然会发生一些事情。只要双方同意、尊重就好,我不想做道德上的判断——毕竟,“你们中间谁是没有罪的,谁就可以先拿石头打她。”

陳楸帆

在人的一生中会遇到许多的性与爱,不必赋予其过分沉重的意义感,只要彼此坦诚相待,设置好期望值,做好安全措施,相信每一个成年人都拥有选择自己生活方式并承担其后果的权利。遇见、错过与后悔都是人生路上无法避免的。

Alex绝对是个妞儿

这有啥,我也是这么过来的。对我来说一夜情没什么特别的,就是性经历的一部分。有的性经历是在一对一关系里的,有的不是,这很正常。

三木

我喜欢这么定义约炮/一夜情,女人对自己身体和性欲望的自主把握;女性用探索、开放的心态面对这个世界,想获得更多愉悦经验;女人一生爱欲规划里必要的环节。

不要小看这些选择,因为,在过去的时代,女人一生的爱与性早就被命定只能“献”给一个男人,不但要嫁他还要为他生儿子。生育权、养育义务、身体和欲望的主权,没有一样由得女人做主。就算到现在,女性依然被教育女性的性道德标准是以“爱情、婚姻、性” 依序进行的。

Alexwood

挺累的,但是想开拓眼界增长经验总要有付出吧。有付出才有收获。

龙小天

一种常见的社交。交个朋友!

Jess静姝

买鞋子不试穿,怎么知道合不合脚呢。

Q:你觉得最影响当代人的性生活体验的因素是什么?

六层楼先生

我们经常会把“性欲”和“食欲”来类比,那么影响性生活体验的因素大体上可能也跟影响吃饭体验的因素类似吧!

回想一下,我们会在什么情况下吃饭会获得美好的体验呢?按需吃饭、符合口味、常态化。性生活也是如此。

钟娜

性教育缺失、性文化保守、性刺激过多。

陳楸帆

性以外的因素。就像禅宗里所谓的“本分事”,吃饭是吃饭,睡觉是睡觉,认清本性,安住身心,无处不是禅。而现代人的性生活里有责任、有道德、有交易、有讨好、有尊严、有技巧……就是没有性的生命力本身,性被过多的所指挤占爆裂,最后只剩虚无。

Alex绝对是个妞儿

对于性的平等沟通的缺乏。美国老牌“情感+性”作者Dan Savage曾经说,同性性生活值得异性性生活学习的一点是,双方决定上床只是沟通的开始,接下来还要问“你喜欢在上面还是下面?你有什么特别的喜好?我这样你会爽吗?”

Alexwood

首先是单一化的外形标准和常规造成的外形焦虑,尤其是前几次还不知道对方口味跟喜好又不想冒“风险”的时候,呈现的难免是一个加码的,或者标准化的自我形象,而不是平时随意的自己。尤其如果对对方有好感,你肯定想以最好的形象呈现——这没问题,关键是这个形象让你自己舒服么?人的魅力往往是在最放松的时候才能释放出来,如果你为了一个标准化的”美“,穿了显得腿长但不舒服的鞋子,显得腰细但没法吃东西的裙子,整个夜晚也不会多么enjoyable吧?

还有一个因素更根本一点,还是“性”自带的羞耻感。可能很多人会说,我很open,我一点都不觉得性羞耻,但同时也没有几个人能说出口 “我的性生活非常令人满意”—— 因为很多时候我们在做这件事的时候,还是照着一个社会模版来的,先xxx,再xxx,然后xxx,最后xxx,同时我们相信对方也是觉得应该如此。kinks这些东西难以开口,因为它们是常规之外的,你在提出一个性要求/需求的时候,多少是要承受对方觉得你“变态”的风险的,而事实上,大多数人都有那么点kink。也就是说,“kink这种东西被认为是少数的边缘的”这个事实本身,就说明人们离彻底摆脱对“性”的羞耻感还远着呢。

龙小天

时间不足,没有充足的时间彼此了解,没有耐心询问对方;不注重享受过程,没有舒适的体验环境和经验积累,不去探索更多身体的可能性,性是珍宝,身体是通道,需要被更多的探索和发现;认知建设不足,没有放下内心的性羞耻,没有敞开面对自己的欲望,没有表达对性的需求,进而丧失对美好性经验的追求。

性是武器、是诱惑,也是礼物,应该给予更多的热情。

Jess静姝

床上能否酣畅,取决于床下是否真实。

Q:你认为现在的年轻女孩会因为和太多人发生性关系而被荡妇羞辱吗?

六层楼先生

这是一个经常会有姑娘来问我的问题。但这个问题当中省略了一个很重要的角色,那就是:跟太多人发生性关系的年轻女孩儿到底会被谁荡妇羞辱?

如果年轻女孩完全不认为跟太多人发生性关系是什么值得羞辱的事情,那么别人提到这件事情还能羞辱到她吗?所以,会不会被羞辱,主要取决于被羞辱的人如何看待这件事情。

如果姑娘每次发生关系都是深思熟虑,并且也都做好了充分的自我保护措施,自愿自主发生,没给自己和别人造成额外的伤害或损失,这事儿有什么可说的呢?

祝羽捷

会。但是这种荡妇羞辱说到底还是一种表相,根本问题是结构性的,是性的权利的不对等。我们可以看到人们对男和女态度的不同,一个男人如果交往过很多伴侣,会被评价为花花公子,言下之意还是:男人嘛,多风流。但对女性就没有这么宽容了,可她们不过是自由地使用自己的身体,却要被污名化,明显是厌女症。

钟娜

生活中我并不认识遭遇这种经历的女孩。但从社会向女性传递的种种信息看来,我认为这种事仍在发生。希望“荡妇”这个词会渐渐被淘汰,最后彻底风干失活。

陳楸帆

可悲的是,在二十一世纪的今天这样的事情还在不断上演,这和男孩因为手淫次数过多被羞辱一样荒谬。荡妇羞辱是一种性权力的不对等,是借助道德之名实施的语言暴力与意识形态压迫。大部分的性别不平等只要调换男女位置之后便昭然若揭,更难以消除的刻板印象与偏见根植于我们的语言里。

Alex绝对是个妞儿

肯定还是会的,但是这很不公平。

Alexwood

其实女孩会因为很多事被荡妇羞辱,好多时候甚至都和“性”没有直接关系,比如穿了一条短点的裙子,或者画了个浓妆,比如对一个人说话娇滴滴。我觉得是,女孩可能因为显露出被解读为求欢的信号而被荡妇羞辱,而她的意图到底是否是“求欢,她又是否真的求欢成功,其实都不重要。

所以这句话如果是“现在的年轻女孩会因为看起来是会和很多人发生性关系的样子而被荡妇羞辱吗?”那肯定是的。

龙小天

大比例上仍然是的。不只是年轻女孩,所有女性都免除不了这样的羞辱。这种社会价值观也阻止了女性全身心放松的寻求性爱享受和开拓愉悦体验。

Jess静姝

只要还存在对自由表达的羞辱,就会有荡妇羞辱。荡妇羞辱跟荡妇无关。

Q:有人说“到女人的心里的路要通过阴道”,你是否认同?你相信性与爱能分开么?

六层楼先生

我曾经是一名妇产科医生,所以科学地来讲,如果想要通过阴道到达心脏是极其复杂的,你要通过宫颈、宫腔、输卵管、腹腔、横膈、胸腔……哈哈,开玩笑,我当然明白文学作品当中这句话的含义。

这个问题很容易找到答案,我们生活中有很多只有爱但没有性的情侣,同时也存在很多只有性却没有爱的性伴侣……因此不必再去分析各种理论和逻辑,人们在现实中早就分得清清楚楚了。

剩下的大部分讨论主要集中在到底什么才是“爱”,毕竟“性”的发生是更容易被见证的,而爱的定义和产生却是千差万别的。至于什么才是爱,恐怕只能你自己去判断了。

祝羽捷

能分开。人类当然可以纯粹地享受性,不一定找一个人,也可以通过使用跳蛋、假阴茎、振动器具,也可以通过看视频与自己的右(左)手运动。人应该不会爱上一件情趣用品吧。放到人身上,同样可以分开,不过单纯的性或单纯的爱应该都很难持久。

钟娜

我不太相信这种看似机智的金句——它太漂亮规整,便携还便于使用,脱离原文后简直只能引发一次次的误读。

我相信世上有千千万万种爱,它们落在一张光谱上,一端是有爱无性,一端是有性无爱;两端之间,任何比例皆有可能。就像《色·戒》里,张爱玲只写了其中一种可能——孤独无援的王佳芝,试图在性里找一点爱,当易先生在灯下为她买钻戒时,她在华美物质的滤镜下看到了一丁点爱的幻影,而在易先生看来,“她最后对他的感情强烈到是什么感情都不相干了,只是有感情。”

Alex绝对是个妞儿

我昨天还看到一个标题是什么“性是通往男人心里最柔软的地方”!看来到男人和女人心里都可以从下面开始啊哈哈。(但显然不是只有从下体才能到达内心的。)性和爱可以分开啊,比如自慰也是性,这和爱没什么关系吧?我们有可能由性生爱,也有可能在性关系之后很不喜欢一个人。性和爱不具备必然的因果关系,但他们也很经常会共生在一起。

三木

认同。因为性从来不只是性,不是只跟性器官、跟啪啪有关,也不只是一个运动、一个动作,而是一个通往彼此(不论男女)内心柔软地方的一个方法。只把男人的性当作性,就错失靠近他的机会。

但是人们也是可以性爱分离的,并不是所有的性都是需要与爱捆绑在一起,我常常说有的一夜情很像大家一起相约健身,并且人们应该有拥有这个权利。

Alexwood

唯一非要通过阴道的只有婴儿吧。我不懂文学对不起啊,但是我可以讲讲什么是coital imperative,还有为什么我烦把“插入”这件事太当回事,请关注别的女孩播客“别任性”这周的节目。

龙小天

条条大路通罗马,女人心也有很多方式可以抵达,阴道并不是唯一路径。性和爱一定是可以分开的,但有爱和喜欢的性一定是更令人难忘的体验。

就像看一部电影,喜不喜欢我们都会看,但如果能看到喜欢的电影,肯定能开心好久。食欲、性欲、求生欲都是人类的基础欲望,不必太过摆高性的地位。

性不是一定要和爱摆在一起,就像我们不会问美食和爱能否分开一样。性本来就是人生的不同体验。性和爱永远不分开,大概是人类最美好的痴心妄想。

Jess静姝

到女人的心里的路,不见得通过阴道,也可以通过菊花呀!

开玩笑啦,我觉得心和阴道没有必然联系——我曾经能够轻松迈开腿,却不会轻易敞开心;如今我把阴道留给更少的人,却能与更多的人心灵裸奔。

性与爱能分开么?分不开的话,为什么还会有两个词?

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