《财经》投资家 “启航新十年”有声书 2020春节特辑|财经_新浪科技

原标题：《财经》投资家 “启航新十年”有声书 2020春节特辑

过去，我从未想过要创建一种用以克服恐惧和焦虑的方法。这一切是从我失去视力开始的。当时我34岁，我第一次出现眼性偏头痛，当时的自己深陷痛苦之中。我说不上在生理上有什么痛苦，只是整个人笼罩在黑暗的恐惧中，我的视力开始变得模糊。我在黑暗的办公室里磕磕绊绊地走着，用手指摸着电话机一个个键地按下“9-1-1”。救护车很快就在来的路上了。

一般眼性偏头痛不会很严重，你的视线会变得模糊，但通常大约一个小时的时间就会恢复正常。你只是不知道它什么时候会发作。但对我而言，眼性偏头痛只是一个开始。就在那个星期内，我的左眼开始失去视力。人们的脸，还有交通路标很快也都变成了模糊的灰色。

医生告诉我，我患的是中心性浆液视网膜病，但现在还没有治疗的方法，目前没有找到它的病因。

医生也无法告诉我导致我失明的原因，以及要如何治疗。我自己试了很多办法——吃维生素、果汁禁食、按手疗法，但一切似乎只是让事情变得更糟。我感到不知所措。我最害怕的事情就这样发生了，并且对此我什么也做不了。失明，无法照顾自己，一直孤身一人……我感觉自己要崩溃了。我的生活就这样被毁了，我失去了活下去的意志。

我的脑中反复地预想着死亡。我想得越多，就感到内心深处的无助感越深。我变得无法自拔。每当我试图拉自己出来时，我的思维就会回到“孤身一人、无助、毁灭”这些想法中。那时我不知道的是，这些一直盘旋在脑海中的语言（孤独、无助、毁灭），它们是我自身语言的一部分，表达着我内心的恐惧。它们完全不受约束，肆无忌惮地浸没在我的脑海中，让我的身体变得不安。

我想知道，为什么这些想法有如此强大的力量。很多人经历的磨难远比我的要深重，可是他们没有像我这样无法自拔。在我身上到底是什么事情带有如此深的恐惧？我用了很长时间才知道答案。

在那个时候，我能做的只有离开。我离开了我身边的人、我的家庭、我的事业，还有我生活的城市，离开了我所知晓的一切。在这个我所身处的世界（大多数人看起来都很困惑，也不幸福），我找不到想要的答案。现在的我只有困惑，只想明白这一切，继续生活。我把自己一手建起来的事业（一个很成功的公司）交给了一个只是才见过面的人，然后我一直往东走（尽可能地往东），直到我到了东南亚。我想要得到治愈，我只是不知道那里是什么样子。

我看了很多书，并且和写这些书的老师一起学习。只要我听说有人可能可以帮到我，我都会去找他们，无论是在小屋里的老妇人，还是穿长袍爱笑的男人。我参与一些训练的团体，并且和大师一起颂唱。有一位大师说，对于我们这些聚集到一起来听他讲课的人而言，他希望我们把他当作一位“发现者”就好。他说，因为“寻找者”只是还处在寻找的状态中而已。

我想成为发现者。我每天会用几个小时的时间冥想。有一次我还禁食了好几天。我煎煮草药，与想象中入侵我器官的毒素做斗争。但是，我的视力只是在变得更坏，我的抑郁也在不断加重。

那时我还没有认识到的是，每当我们想要努力抵御痛苦的感觉时，我们其实是在延长它。逃避只会继续延续痛苦。在找寻的过程中也有些部分是在妨碍我们找到答案。例如，一直向外寻找就会让我们错过目标，而真正有意义的寻找往往是向内的。如果我们不做调整，就会错过想要找到的答案。

“什么是你不愿意看到的？”治疗师在引导我们，这让我们思考得更深入了。我怎么知道我不愿意看到什么呢？我陷入迷茫。

当一位印度尼西亚的大师问我：“你认为自己是谁，一个眼睛不会出问题的人？”这时我开始有了些头绪。他继续说道：“可能约翰的耳朵没有格哈特的好，可能伊丽莎的肺功能没有格尔塔的那么强大，又或许迪特里希和塞巴斯蒂安走路差不多。”（这个团体的人不是荷兰人就是德国人，并且都因某些问题而受到困扰。）我突然想明白了一些事，他说的是对的。我一定就是个眼睛不会出问题的人吗？与现实对抗的我太自大了。不管我愿不愿意，我的视网膜已经留下了伤痕，我的视力已经变得模糊了，但是我（这个我是指深层次的我）开始感到了平静。不管我的眼睛变成了什么样，它都不再是限制我的因素了。

为了深化我们的体验，大师让我们在72小时（三天三夜）里闭着眼睛，堵上耳朵，就坐在一个小坐垫上冥想。每天，我们都只能吃一小碗米饭，并且也只能喝水。这期间，没有起床，没有躺下，也没有交流。如果你要洗澡，就把你的手举起来，然后会被护送到地上的一个小洞里，这个过程里你还是什么都看不见。

这看似疯狂的行为，其目的在于，通过觉察自己的内心，从而开始密切地关注自己内心的状态。我觉察到，我的内心一直在嘲笑自己只想着最糟糕的情况，并且欺骗自己，只要我足够的焦虑，我就能让自己与我最害怕的隔离起来。

在经过这样及类似的体验后，我内在的感知开始变得清晰一些了。不过，我的眼睛还是没有变好，之前的症状也在持续。其实从多方面来看，视力问题都是一个很好的隐喻。我后来才认识到，这无关我是否能看见，而关乎我看东西的方式。也许当我拐一个弯（换一个视角），一切就会不一样了。

那是在我“视力追寻”（我现在这样来称呼当时的经历）的第三年，我终于找到了我一直寻找的东西。到那个时候，我已经做过很多很多的冥想。抑郁的症状几乎已经没有了。我可以只伴随着呼吸，还有对身体的感知，在静默中待上非常长（数不尽）的时间。这是最容易的一部分。

有一天，我在排队参加一次讲经，也就是和灵修导师的会面。我穿着白色长袍（所有排队的人都这样穿，是在寺庙的穿着）等了很长时间。现在终于轮到我了。我希望导师能够肯定我的不易，毕竟我坚持等了这么长时间。但他对我完全视而不见，并且说了我完全没想到的话。“回家去吧，”他说，“回家去找你的母亲和你的父亲。”

什么？当时的我气极了。我的身体在愤怒中颤抖着。很显然，他看错了我。我早已不再需要父母，我早已比他们成熟。我早已对他们放弃了，取而代之的有更好的父母、宗教上的父母、精神上的父母——所有教过我的老师，还有大师、有智慧的男性和女性，他们引导着我走向下一个阶段的觉醒。另外，经过多年没有任何指导的治疗，我打过枕头，也把他们的纸板画像撕成碎片，我以为自己已经“修复”了自己和他们的关系了。我决定忽视他的建议。

但是，我的内心仿佛有什么对此产生了共鸣，我没办法完全忘记他对我说的。我最终开始明白，所有的经历都是有意义的。所有在我们身上发生的事都不是完美的，不管我们是否看到了它更深层次的意义。所有在我们生命之中发生的事，最终都会指引我们去向那个属于我们的地方。

不过，那时我还依然决定保持“我是完整的”这一幻想。成为一个有成就的冥想者是我坚持在做的事情。因此，我又约见了另一位灵修导师——我十分确定这个人一定能阐明真相。他用他充满领悟的关爱在一天里能让上百人有所启示。当然，他一定会觉得我是一个很有慧根的人（我对自己的想象）。这一次，又等了很长的时间才轮到我。现在我站在队伍最前面了，可是一样的事情又发生了一遍。他说了同样的话：“去找你的父母，回到家里和他们好好相处。”

这一次我听进去了他的话。

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这位伟大的老师能够懂我。真正伟大的老师并不在意你是否相信他所说的。他们只是把事实呈现出来，然后让你自己去发现属于你的真相。亚当•戈普尼克在他的书Through the children’s Gate里写过大师和老师之间的区别：“大师给我们呈现的是他自己，之后是他建立起来的思想体系；而老师给我们抛出一个问题，之后需要自己去探索。”

……

这么多年来，我一直都不喜欢我的父母。我想象自己比他们更有能力，是比他们更好的人。我一直在心里责怪他们，认为我生命中不好的事情是他们造成的。现在，我必须回到他们那里，去修复我内心遗失的部分，也是我最脆弱的部分。我现在开始认识到，我接纳他人的爱的能力是与我接纳母亲的爱的能力相关联的。

只是，接纳母亲的爱对我而言还是很不容易的。我和母亲的关系有很严重的破裂，被她抱在怀里就像挤在了一个狭小的陷阱里。我的身体会很自然地变得紧张，就像形成了一个防护壳，让她无法进入。这一创伤影响到了我生活的各个方面，特别是我在关系中保持开放的能力。

我和我的母亲可以几个月不说话。当我们一定要说话时，我会找到一个方式来减少感受她对我表达出的温柔和爱意，不管是通过我的语言还是身体语言做防备。我会表现得很冷漠、很疏远。但我反而会指责她不能看到，或者听我倾诉。我和她之间的感情就陷在这样一个死胡同里。

在我决定要修复我们之间破裂的关系后，我订了飞往匹茨堡的机票。我已经好几个月没有去看过母亲了。当我在路上时，我能感觉到自己的胸口在变得紧张。我不确定我们的关系是否可以得到修复，我内心还存在很多之前的那种感受。我在心里预想并准备好了最糟糕的情况：她会拥抱我，我本想在她怀里内心会变得柔软起来，但我会做出完全相反的行为。我会反而变得僵硬。

而实际上发生了太多事。我几乎忍受不了在她的怀抱里，我甚至无法呼吸。但是，我让她继续抱着我。我想要从内而外地去体验，体验我身体的拒绝，体验我的哪个部位在变得紧张，我开始出现什么样的感觉，我是怎样将自己封闭起来的。其实，这种感觉并不陌生。我在我的亲密关系中也感受过这样的模式。只是这一次，我没有跑开。我决定要从根源修复自己的创伤。

她抱我的时间越长，我越能感觉到自己在突破。这其实很痛苦。痛苦融入麻木，而麻木又融入痛苦。在过了一些时间后，开始产生了一些变化。我的胸部和腹部开始颤抖。我的内心开始柔和了很多，在接下来的几周里，也一直在不断地变得柔和。

这段时间里，我们有过很多次谈心，有一次，可以说是在突然的情况下，她和我说了我小时候发生的一件事。母亲因为胆囊手术住院3周。在知道这件事后，我开始把自己内在有过的感受努力地拼凑起来。在我两岁前（我和母亲分开的时候），那种无意识的紧张已经驻扎在我身体的某处。在她回到家后，我已经不再信任她对我的关心了。我不再对她放开自己脆弱的一面。相反的是，我开始将她推开，并且在后来的30年里都一直这么做。

在修复了我和母亲的关系后，我也开始重建我和父亲的关系。在我13岁那年，父母离婚后，父亲一直一个人住在一个又小又破的公寓里。父亲以前是一名海军陆战队中士，也是一位建筑工人，他从没想过重新整理一下自己住的地方。房间和走廊满是各种旧的工具、螺栓、螺钉、铁钉，还有电用设备和胶带，就像它们本来就是放在那里的。站在一堆已经生锈的东西面前，我对他说我非常想念他。我说的话仿佛在这个空间里蒸发了，他不知道对此应该做出什么反应。

我一直都希望和父亲的关系更亲密，只是我和他都不知道应该怎么做。不过，这一次我们进行了沟通。我告诉他，我很爱他，他是一个很好的父亲。我和他分享了关于他的记忆，告诉他我记得在我小的时候他为我做的那些事情。我能够感觉到他在认真地听我所说的，尽管他的反应（耸肩、转变话题）表现出来的是他并没有。几周的时间里，我们都在一起回忆和聊天。有一次我们一起吃午饭时，他直接看着我的眼睛说道：“我一直以为你从没爱过我。”当时我几乎无法呼吸了。我们之间的痛苦在那一刻变得很清晰，也是在那一刻，有一些东西开始被打破了，开始变得开放，那就是我们的心。有时候，为了开放我们的心，必须先经历打破的过程。最后，我们对彼此表达了自己的爱。现在，我相信老师说的话，“回到家里修复和父母的关系”，这会给自己带来影响。

我记得这是第一次，我开始能让自己接纳父母的爱和关心——不是我过去期待的方式，而是他们带给我的方式。我的内心有一部分开始敞开。我明白了，他们爱我的方式并不重要，重要的是我如何去感受他们所给予我的一切。父母依然还是他们一直以来的样子，是我变得不一样了。我重新开始感受他们的爱，我想，在我和母亲关系破裂之前，我一定就是这样感受他们的爱的。

我和母亲早期的分离，还有我从家族史继承的创伤（我的祖父母中有三个人都在很小的时候没有了母亲，有一个还是婴儿时就失去了父亲），这形成了我关于恐惧的秘密语言。“孤身一人、无助、恐惧”，这些词还有它们给我带来的一切感受，最终都丧失了它们让我迷失的“魔力”。我被赋予了新的生活，我和父母重建的关系是其中很重要的部分。

在接下来的几个月内，我和母亲重新建立了更柔和的关系。过去我感觉她的爱是带着侵入性的、让人不舒服的，而现在我感受到她的爱是温和的，并且滋养着我。另外我还感到很幸运的是，在父亲去世之前，我和他度过了16年亲密的时光。在父亲生命的最后4年里，他患了阿尔茨海默症，可是，是父亲带给了我人生最深刻的一堂课，这堂课是关于爱，关于脆弱，这是我在别的地方永远学不到的。我们仍然还能见到彼此，那个地方超越了一切的思维、一切的心智，只有我们对彼此最深的爱。

在我过去的旅程里，我见到了许多伟大的老师。然而当我回首时，我发现是我的眼睛，让我陷入无限的压力、无药可救、给我带来恐惧的眼睛，是它让我环绕了半个世界，最后回到父母那里，穿过家庭创伤的重重困境，最后回到了自己的心。毫无疑问，我的眼睛是所有老师中最为伟大的。

一路走来，我甚至已经不再去想我的眼睛，不再去担心它会不会变好，或者是变得更糟糕。我也不再期待我还能再看得那么清楚。有时，停下来，不再去期待是很重要的。不久后，我的视力恢复了。我已经不再期待它能恢复，我甚至已经不需要它恢复了。我已经学会，不管眼睛如何，我都能好好的。

如今，我的视力已经完全恢复了。尽管之前我的眼科医生肯定地告诉我，我的视网膜上有很多伤口，我不可能再看见东西了。他只是摇摇头，说不知道什么原因光信号会反弹回去，并绕过中央凹（视网膜的中间部分）。如同我们看到的许多关于治愈和转变的故事一样，最初看似的困境实际上都是掩藏起来的恩赐。讽刺的是，我甚至走到了这个世界那么遥远的角落寻找我想要的答案，可是真正能够治愈自己的能量竟然是自己的内心，而它只是一直都等待着我去发现。

最后我想说，治愈是一个向内的过程。我十分感谢老师让我回到父母那里，回到我自己这里。在这个过程里，我揭示了家庭过去的经历，并最终带给自己平静。因为感激，以及我所获得的自由，现在我的任务便是帮助其他人去发现自身所在的自由。

（作者：马克·沃林恩）