新浪网推出有奖征文——“我与短信，不能不说的故事”。我们热诚欢迎你将有趣的、感动人的、亲情的故事写出来，让网友分享您的欢乐、情趣、真情。

　　下为近期的征文选登：

　　最后一条短信

　　清的信凌晨2：09

　　郇，现在是凌晨两点零九分，我给你写信。每天的这个时候，与我生日一样的时刻，我拉开键盘，写下：loveqing1314@hotmail.com。今天我过得很好，吃了金枪鱼寿丝饭，下班后去步行街买了香水，租了龙猫的碟，流了很多泪，十点开始看《忘不了的卡达尔铁路》，再一次流泪。本来以为你离开我之后，我已经没有眼泪，但是生活中总是有很多感动，很多。为别人流泪还是会很悲伤。

　　郇，现在是两点二十分，笔记本里是《纪念》的旋律：“想念变成一条线，在时间里面漫延，长得可以把世界切成了两个面，他在春天那一边，你的秋天刚落叶……他的样子已改变，有新伴侣的气味。那一瞬间你终于发现，那曾深爱过的人早在告别的那天已消失在这个世界。你终于发现心中的爱和思念都只是属于自己曾经拥有过的记念。”

　　你我分别三十一天，你的手机铃声还是这首歌吗？

　　其实我不怪你离开我，甚至不怪你毫无预兆毫无理由的离开我，甚至不怪你最后一次见面时还作出对我百般留恋的表情，因为你说任何一个人都不能选择自己的命运。我相信你所以我相信命运。

　　然而我还是不能完全明白你临走前发给我的那条图片短信。海，礁石，仰望天空的美人鱼，天使般弥散蓝天的白鸥。的确很美。但仅仅如此吗？你还想对我说什莫呢？

　　清的信凌晨2：09

　　郇，我正缩在被单里给你写信，窗外很静，好像全世界都睡着了。今天突然降温了，有点感冒，所以吃完晚饭就蜷缩在床上读小说，上网。无意中搜到了一个叫sickbaby的网站，有很多受伤的图片和文字，有一张名为北京的夜空的照片，我已经制成短信发给你。明亮的灯光无法照亮的黑暗的城市上空弥漫胶质的灰白色气体，让我想到了我们曾经捐助的那个严重先天性唇腭裂的孩子的死亡。将近子夜的时候，我已经陷入与你的回忆无法自拔，我想给你打电话，想得浑身发抖，泪流满面。我send你的号码，手机里传来你的声音：我老婆不让我开车的时候接电话，没什莫事儿就别留言……

　　清的信凌晨2：09

　　郇，昨晚哭了一整夜，早上醒来眼睛无法睁开，就请了假。因为手发抖得无法打字，所以给你的上一封信没有结尾就发出去了。之后就一直泡在浴缸里看你给我发的那条短信。海，礁石，仰望天空的美人鱼，天使般弥散天空的无数白鸥。每次当我想你想的近乎绝望时，我就看这张图片，似乎便可以渐渐平静下来。它的基调虽然是蓝色，却很温暖，是浸泡在路灯浓浓灯光里的雪的带给人那种视觉上的温暖。

　　但是我缩在被单里，远近都是黑夜，只有手机的屏幕焕彩，我与卖火柴的小女孩别无二致。只要想到这点，便又痛不欲生，你的短信只是暂时的麻醉剂，清醒之后只会让我更痛。

　　林的日记1：27

　　清今天又没来上班，只要一想到她蜷缩在黑暗中抽泣，便觉得自己很懦弱。自她的男朋友郇出车祸去世，已经将近三个月了，然而她仍每天一袭黑色，不再化妆，面色苍白，泪痕依稀。一到休息时间，就呆呆的望着手机。看郇临终前发给她的最后一条短信。听说，当时满面是血，气若游丝的郇让前来救助的人把掉在地上手机拿给他，用最后一点气力给清发了这条短信。是一幅事先存在手机中油画，礁石上的美人鱼向天空伸出手臂，一群白鸥被召唤似的向她飞来。似乎没有什莫特别。而清总认为郇要告诉她什莫，她说他当时完全可以按快捷键拨通她的号码，最后听听她的声音，而郇没有这样做一定有特别的意义。郇是个敏捷独特的男人，是个浪漫忠诚的男人，是个事业有成风度翩翩的男人，我自愧不如，才会在争夺清的苦战中自动退出。但现在，郇走了，他违背了自己的承诺：爱她一生，伴她一生。那我呢，我不承认我比他对清的爱少，只是更隐蔽，更小心，我怕把清吓到，怕引起她和郇之间不必要的误会。她是个坚强的女孩，拼命坚持着郇的尊严——她的健康，她的微笑就是郇的尊严。但我总觉得总有一天她会坚持不下去，会碎，更可能，会消失。会去寻找像那幅油画一样的地方。

　　清的信2：09

　　……如果我们有一间房子，哪怕很小，我也会买一个昂贵的胡木书柜，塞满我们喜欢的卡夫卡，艾伦坡，渡边淳一，gawayoko；如果屋子里还有一张小桌，哪怕很旧，我也会精心挑选一块印着薄荷绿的碎花的棉布铺在上面；如果桌面上除了摆碗筷水杯还有一点空间，哪怕不规则，我也会寻找一个底座与之匹配的细长脖颈的花瓶插上真实的枝条……如果我们有一个孩子，哪怕是一个温婉的女孩，我也会给她起名叫郇海航……如果这些都没有，我就去找你，到那个像短信中画面一样的地方……

　　林的日记1：40

　　最近，清每一天都过得很认真，对每一个人说请，谢谢，再见。为了她的身体不垮掉，我强制性的要求每天与她共进午餐。但她似乎比我想象中坚强的多，我本以为她每天回家只会对着郇的物品流泪。但在我面前她说很多话，语句连贯，思维缜密，充满感情。从她的话中，我了解到她每天会在一个网站上留下文字，周末到敬老院,女监或孤儿院作义工。她说是像我这样的许多朋友给了她鼓励，她让我相信她一定会给自己最好的生活。我喜欢这样的清，她的心像布丁，即温润柔软又自律坚韧。

　　清的信凌晨2：09

　　今天我又忍不住给你打电话，问你：为什莫要发那条短信，你说：我老婆不让我开车的时候接电话。我问：你什莫时候来接我，你说：我老婆不让我开车的时候接电话。

　　林日记3：07

　　我想我错了，她并不是在健康起来，而是病入膏肓。她想离开已经存在了24年的这个自己，变成另外一个与我与她原来的世界毫不相干的人存在某处。她想把这24年的一切习惯，擅长发挥到极致，再抛掉。只有这样，才能完全放下。没时间了，我必须相她表白，也许她现在需要惊吓，否则无法从那条短信的幻影中醒来。的确那画面太温暖太幸福了，任何一个人与它有关的都无法不沉迷下去。况且，是它在清心里人是一个谜。

　　清的信凌晨2：09

　　郇，半个月没给你写信了。因为笔记本的键盘积蓄了我很多的泪水后失灵了，林拿去修，今天才还给我，液晶屏和每个键都被他擦拭如新。一开机我便看见林自制桌面上的文字。

　　林很优秀，但我一直无法体察到他的感情因为从你出现开始，我眼中便只有你一人。如今，你离开了，留下一条短信，缠绕着我无法释怀。今天我想了很久，是我要为你献出一生还是在一生中留下你存在的位置？打电话问你，仍是：我老婆不让我开车的时候接电话```

　　林的日记1：22

　　我接着帮她修电脑的机会，在桌面上留下一封短信。其实电脑早就修好了，只是我很挣扎，到底该不该坦白我的感情，该坦白到什莫程度，她会接受？尴尬？甚至避而不见？愠怒？但是我爱她，如此之久，曾经想过别的女孩也未尝不可，但是最终非她不能。我尽量做到一切先人后己，但是唯独这件事不能委屈自己，否则我也会疯掉，并且这样做至少可以让她对现世有一点挂牵，哪怕是烦恼的，她都不能走得干脆利落，照她的性格，不会忍心让一个爱她的人受无望等待之苦。

　　我的独白

　　这个夜里，我一遍又一遍的阅读gawayoko的《红茶未凉》。体味这位我和郇都热爱的女作家对死亡的态度。她说：“那些脑浆就像肥胖的蛞蝓。”说：“那天夜里想到的死亡与以前的它们相比，有更清晰的轮廓，似乎可以捧在手中，感受它的重量，观察它的形状，嗅它的味道。但这一事物仍然是庄严静寂的，带有一种直侵入人心的凝重。”她这样记叙，仿佛死亡是如此平常的事情。

　　我想起了殡仪馆白色布单下郇的脸上被抹上了一点点胭脂，以便让他的脸色显得红润一些。那一刻，我甚至无法将死作为生的对立存在而把握。他只是面无表情，如每一个清晨我定睛凝视的那张熟睡中的面孔，甚至连一条纹路都不曾改变。渐渐地，在流淌的意识中，郇的死变成了一种微温的液体，满满的浸润我的身体，仿佛他已经溶入我，在我的心房旁边低语慰藉着。我以一种悲哀的心情品味内心温暖的晃动。

　　我闭上眼睛，可以听见暗夜沉重的气息悄悄的从空中传过来。子夜前，我靠在椅背上睡着了。郇来到我的梦中，背景是海，礁石，仰望天空的美人鱼，天使般弥散蓝天的白鸥。他没有说话，仅仅在他的微笑中就能感觉着他的表示“我并没有死”。他指引我我注视着内心那张作为背景的的短信图片，海，礁石，美人鱼，白鸥```白鸥！白鸥！那些飞向美人鱼的白鸥虽然姿态各异，但它们有的翅膀相连，从某个角度仔细看，竟然是一个英文单词——LOVE！天啊，这就是郇临终前要对我说的话！他不想让我听到他虚弱得说出这个字，他要风度翩翩气定神闲地告诉我1于是发了这条短信，不论何时何地，只要我开始想念他，就可以看到他的笑靥在碧海蓝天上绽成爱!

　　love，love，love……

　　我疯狂的大声哭泣，不是茫然，不是悲怆，不是寂寞，只是宣泄。他在别处，一个人，我看不见他，我在这里，一个人，但只要我能看见这条短信，就证明我们离得并不遥远，至少是在心灵可以接触的范围之内。

　　……对不起，你拨打的电话已停机……

　　清的信凌晨2：09

　　你的电话停机了。在那边，如果有了新号码，一定快点告诉我，我要把这条短信再发给你。

　　郇，我爱你，再见。(作者：张清)